Triclosan ! Fluorure ! Propylène ! Polypropylène ! Copolymère ! Diethanolamine ! On dirait des clairement des insultes de ce bon vieux Capitaine Haddock mais ce sont en fait des composants chimiques présents dans les dentifrices de la grande distribution. Ça sonne moche moche moche !
Mais en plus, même si je ne suis pas vegan, savoir qu'il y a potentiellement un petit bout d'Azalée ou de Porcinet dans ma pâte à reluire les chicots, je trouve que ça fait beaucoup ! Et comme j'ai pas envie d'attraper un cancer de la gencive ou d'être détraquée des glandes, j'ai tout d'abord décidé de passer au dentifrice bio.
Et puis, finalement je lis que sous couvert de cui-cui les petits oiseaux, certaines marques labellisées sont parfois un peu daubées du tube. En plus, les dentifrices c'est emballé dans du vilain plastique plein de perturbateurs de glandes (encore!) et c'est même pas recyclable. Bref, tout ça m'amène à une seule et unique conclusion : il va falloir le fabriquer moi-même, bordel à brosse !
Me voilà donc en possession d'un pot en verre (tout en veillant à ce que le couvercle en métal ne rentre pas en contact avec l'argile parce que c'est une affaire de ions, tu vois) rempli d'une pâte vraiment pâteuse, verte, au lointain goût de noix de coco avec des petits grains d'argile qui crissent sous les crocs. Ça mousse même pas, ça tache le lavabo, le miroir, les murs (!) et aussi mon pull parce que je suis pas douée.
Et ben, malgré tout ça, mon dentifrice à moi je l'aime parce qu'il contribue à niquer le grand capital (comment ça c'est un crachat dans un océan de bave ?!).
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