... la marche pour le climat

   

   Cet après-midi, esseulée et suffocante, j'ai tenté un truc : une marche pour le climat. Parce que le concept me plaisait bien, parce que j'ai toujours adoré les slogans inventifs rapportés dans les médias et parce que je me considère comme une écologiste non violente.

   Oui mais ... même si j'ai adoré voir quelques moines bouddhistes et des vélo-sapiens piétiner cette grosse connasse d'asphalte ensemble, je me suis rapidement sentie mal à l'aise dans cette "grève pour le climat" qui était essentiellement composée de jeunes étudiants. /!\ Attention/Warning : les propos qui suivent peuvent sonner réactionnaires/the purposes who are arrive now can ring Trumpylike (mon anglais est mauvais, je sais, je te dis zut et je dis zut aussi à gougle trad). C'est qu'on les sentait pas franchement inquiets et moyennement concernés les étudiants ...

   Mais bordel elle est passée où ta rage, Ô toi le jeune qui rayonne parce que t'as osé séché ton cours de technologie avec Mr Ramu qui a du poil dans les oreilles ? Et pourquoi tu endosses un sac à dos tout neuf qui coûte 1/6 de mon chômage ? Et pourquoi tu portes sur toi autant de maquillage que sur un étal entier de chez Sephoura ? Et surtout pourquoi tu écris "ACAB" et "La non-violence protège l’État" avec UNE PUTAIN DE CRAIE JAUNE ??!!

   Après, ils avaient prévu de tous s'allonger par terre, histoire de faire comme si ils étaient tous morts. Moi j'ai décidé d’arrêter là la partie de "Jacques a dit" mais je suis sûre qu'ils se sont bien marrés à faire des cadavres pour de faux et que rien ne changera après cette parade bisounoursienne. Merde y a pas à dire, je crois que je préfère les gilets jaunes ...

... l'animation

    C'est la deuxième rentrée d'école que je ne fais pas et y'a pas à tortiller du séant : l'animation me manque !

   Ce ne sont pas les cris d'enfants à rendre sourd Beethoven, les plats infâmes mijotés dans des barquettes en plastique de la cantine, les projets pédagogiques capillotractés, les poux sautillant joyeusement de têtes en têtes, les légo qui se cachent sous les meubles, les livres avec trois pages manquantes et la couverture déchirée, le mépris d'une institutrice pour tout être vivant inférieur (animateurs, enfants = même combat), le salaire anorexique, les quinze minutes de négociations avec trois petits casse-couilles avant de démarrer un atelier ou le manque de matériel qui me manquent ... non, ce sont les animateurs !

    La magie de l'animation m'a permis, un été, de transformer une grosse colère de mes collègues à l'encontre de l'équipe de direction en un groupe funky qui allait boire des coups pour décompresser après le taff. Cette joyeuse bande réunissait un groupe qui n'aurait pas tenu une seconde dans la "vraie vie" : une bimbo et son prétendant "wesh" éploré, une hippie adolescente attardée, une lesbienne rock'n'roll révoltée, un quinquagénaire sacrément ésotérique et moi. Et le pire c'est que cette amitié a même duré un peu après la fin du contrat ...

   Cette solidarité, cette force de groupe, je l'ai retrouvé quasiment dans tous les centres de loisirs où j'allais : pas de concurrence pernicieuse entre collègues, pas de faux-semblants, pas de sourires forcés, aucune personne laissée sur le bas côté ... Des cons il y en avait, comme partout, mais c'était des cons agréables, des cons parfois même serviables. Tout ça, on s'en rend mieux compte quand on change de domaine professionnel, la grande famille laisse place à un individualisme et surtout à un élitisme des plus marqués. C'est comme si on faisait un saut définitif dans le monde adulte, et ça c'est pas très jojo ...

   Alors, c'est pourquoi je vous souhaite une bonne rentrée "camarades" avec "force et honneur" pour affronter cette armée d'effroyables marmots mignons et de directeurs aux petites oignons !  

... Primark

En plus, sur Vinted, tu peux t'acheter des tongs-truites !

   Dès que je passe à Jeanne d'Arc, et même le lundi, c'est inévitable : je croise des dizaines et des dizaines de zombies personnes qui se trimballent toutes avec le même sac en papier fermé par deux grands autocollants bleus de la désormais célèbre firme irlandaise ... Ces sacs se retrouvent absolument partout : poussettes comme déambulateurs. On peut dire que les britanniques nous ont définitivement envahis et ce au nez et à l'imberbe de la statue cavalière représentant cette grande figure historique frônçaise qui trône, impuissante, juste devant le gigantesque magasin.

   Ça me désespère de voir à quel point les clients ne s'interrogent pas sur l'origine d'un tee-shirt qui coûte seulement 2 balles. Vu leur enthousiasme, ils se disent probablement qu'il a été fabriqué par des petites licornes, qui avec leurs petits sabots ont cousu des petits ourlets d'amour. Ces mêmes ourlets leur péteront à la gueule dans un mois, ce qui les obligera à sortir le matériel de couture. Et puis, Tatie Viviane va riper avec l'aiguille sur le cou de Tonton Jacquot qui va se mettre à pisser le sang et on devra l'amener aux urgences mais il sera trop tard et il mourra dans d'affreuses souffrances. Tout ça à cause de Primark.

   Alors, on me dira : " Oui mais les pauvres, ils font comment pour s'habiller ?! " Ben les pauvres, et les autres aussi d'ailleurs, ils z'ont qu'à se mettre à la sape d'occaze. Même Emmaüs a tellement bien compris le filon que les prix s'emballent comme deux ados après une vodka-redbull. Reste alors la solution des vide-dressings en chair ou en ligne, avec la garantie ET de ne pas pourrir la vie d'un dauphin ET de ne pas exploiter un ouvrier mineur et sous-payé ET de ne pas ressembler à Mme Vinel, la boulangère qui a kiffé le même petit haut que toi mais trois tailles au dessus.