... Primark

En plus, sur Vinted, tu peux t'acheter des tongs-truites !

   Dès que je passe à Jeanne d'Arc, et même le lundi, c'est inévitable : je croise des dizaines et des dizaines de zombies personnes qui se trimballent toutes avec le même sac en papier fermé par deux grands autocollants bleus de la désormais célèbre firme irlandaise ... Ces sacs se retrouvent absolument partout : poussettes comme déambulateurs. On peut dire que les britanniques nous ont définitivement envahis et ce au nez et à l'imberbe de la statue cavalière représentant cette grande figure historique frônçaise qui trône, impuissante, juste devant le gigantesque magasin.

   Ça me désespère de voir à quel point les clients ne s'interrogent pas sur l'origine d'un tee-shirt qui coûte seulement 2 balles. Vu leur enthousiasme, ils se disent probablement qu'il a été fabriqué par des petites licornes, qui avec leurs petits sabots ont cousu des petits ourlets d'amour. Ces mêmes ourlets leur péteront à la gueule dans un mois, ce qui les obligera à sortir le matériel de couture. Et puis, Tatie Viviane va riper avec l'aiguille sur le cou de Tonton Jacquot qui va se mettre à pisser le sang et on devra l'amener aux urgences mais il sera trop tard et il mourra dans d'affreuses souffrances. Tout ça à cause de Primark.

   Alors, on me dira : " Oui mais les pauvres, ils font comment pour s'habiller ?! " Ben les pauvres, et les autres aussi d'ailleurs, ils z'ont qu'à se mettre à la sape d'occaze. Même Emmaüs a tellement bien compris le filon que les prix s'emballent comme deux ados après une vodka-redbull. Reste alors la solution des vide-dressings en chair ou en ligne, avec la garantie ET de ne pas pourrir la vie d'un dauphin ET de ne pas exploiter un ouvrier mineur et sous-payé ET de ne pas ressembler à Mme Vinel, la boulangère qui a kiffé le même petit haut que toi mais trois tailles au dessus.