... Primark

En plus, sur Vinted, tu peux t'acheter des tongs-truites !

   Dès que je passe à Jeanne d'Arc, et même le lundi, c'est inévitable : je croise des dizaines et des dizaines de zombies personnes qui se trimballent toutes avec le même sac en papier fermé par deux grands autocollants bleus de la désormais célèbre firme irlandaise ... Ces sacs se retrouvent absolument partout : poussettes comme déambulateurs. On peut dire que les britanniques nous ont définitivement envahis et ce au nez et à l'imberbe de la statue cavalière représentant cette grande figure historique frônçaise qui trône, impuissante, juste devant le gigantesque magasin.

   Ça me désespère de voir à quel point les clients ne s'interrogent pas sur l'origine d'un tee-shirt qui coûte seulement 2 balles. Vu leur enthousiasme, ils se disent probablement qu'il a été fabriqué par des petites licornes, qui avec leurs petits sabots ont cousu des petits ourlets d'amour. Ces mêmes ourlets leur péteront à la gueule dans un mois, ce qui les obligera à sortir le matériel de couture. Et puis, Tatie Viviane va riper avec l'aiguille sur le cou de Tonton Jacquot qui va se mettre à pisser le sang et on devra l'amener aux urgences mais il sera trop tard et il mourra dans d'affreuses souffrances. Tout ça à cause de Primark.

   Alors, on me dira : " Oui mais les pauvres, ils font comment pour s'habiller ?! " Ben les pauvres, et les autres aussi d'ailleurs, ils z'ont qu'à se mettre à la sape d'occaze. Même Emmaüs a tellement bien compris le filon que les prix s'emballent comme deux ados après une vodka-redbull. Reste alors la solution des vide-dressings en chair ou en ligne, avec la garantie ET de ne pas pourrir la vie d'un dauphin ET de ne pas exploiter un ouvrier mineur et sous-payé ET de ne pas ressembler à Mme Vinel, la boulangère qui a kiffé le même petit haut que toi mais trois tailles au dessus.

... smartphone

   En ce qui concerne la technologie, je dirai que je me situe en deçà des années 2000 : j'ai un gps "tomtom" (qui me localise parfois dans un champ), un lecteur mp3 (d'une capacité extraordinaire de stockage : 4 gigaaaaaa !), un téléphone portable (qui s'éteint au bout de 5 minutes de conversation si il n'est pas branché), un ordinateur portable (avec sa somptueuse ligne de pixels morts). Ces appareils sont, vous l'aurez compris, vieux, à moitié défectueux et n'ont qu'une seule fonction : la leur.

   Pire, quand j'étais à la fac, je n'avais pas de téléphone portable du tout et je demandais aux gens de me contacter par mail et sur un téléphone fixe (il était rose, avec des poils et répondait au doux nom de Pénélope). Ça rendait mes copains dingues et on me demandait régulièrement de reprendre mes esprits afin de faire comme tout le monde. L'entrée dans le monde professionnel a, de toutes façons, eu raison de mon entêtement.

   Pourtant, de mon point de vue, ce sont les autres qui sont devenus fous ! Moi, je parle (très ponctuellement, je tiens à le préciser) à mon chat mais les autres utilisent des applications pour miauler avec le leur. Montres connectées, cuisines à commande vocale, aspirateurs automatiques, voitures autonomes ... Tout, absolument tout est réuni pour faire un merveilleux film d'horreur (ou inspirer des textes comiques du plus bel effet, n'est-ce pas, Olivier ?). Hal ne se trouve peut-être pas dans une navette spatiale, Hal se trouve peut-être dans la paire de baskets connectées que vous venez de vous offrir ...

   On formait une belle communauté de résistance au smartphone avec quelques copains mais peu à peu, j'ai vu mes camarades tomber un à un à l'appel du téléphone "intelligent" (pour des raisons qui me sont inconnues). C'est ainsi que désormais, en soirée, on cède aux sirènes de l’immédiateté en regardant des réponses à des énigmes insolubles (Patrick Swayze ou Mel Gibson ?), des photos de soirée (Ahah, Patoche a une bite sur le front !) ou des vidéos virales ("J'ouvre le colis de ma grand-mère reçu en 1978"). Avant, on aurait attendu d'être chez soi et on aurait partagé nos trouvailles sur notre forum préféré ou sur Windows Messenger. Mais ça c'était avant ...

... bébé

Mannequin pour déguisement, une honorable profession.

 
Cher Pampers,

    Je te remercie pour l'échantillon gratuit de couche-culotte ainsi que le bon de réduction de 7,50 euros que j'ai reçu dans ma boite aux lettres. "Un petit cadeau pour vous et votre bébé", tu dis sur l'enveloppe. Ensuite, tu détailles toute la technologie de ta couche-culotte avec grand renfort de ™ et ®, parce que ça fait plus sérieux.

   Mais ce que tu dois savoir, Pampers, c'est que la couche-culotte a plus de chance de me servir à moi qu'à mon bébé, puisque je n'en ai pas. Déjà, la dernière fois, quand tu as la bonté de me rappeler que j'étais en âge de procréer, la couche-culotte envoyée a trouvé un autre usage ...

   Cette semaine-là, on avait dé-crémaillère avec les copains (tous en âge de procréer) et on a bien rigolé avec tous les objets dans l'appartement. Il y a des objets qui se sont retrouvés collés au plafond et ta couche-culotte, posée avec farce dans le tas "à donner", s'est retrouvée vissée sur la tête de mon petit copain (lui aussi en âge de procréer).

   Nous avons pu, donc, vérifier ensemble toutes les étapes que tu décris sur ton mode d'emploi de la couche-culotte :

- Étape 1 : Mettez vos mains à l'intérieur : étirez la couche-culotte et voyez par vous-même que les couche-culottes s'enfilent facilement et offrent un ajustement optimal.
=> Phase-test 1 : La couche-culotte a été enfilée tant bien que mal. Il faut dire que la chevelure longue et bouclée du testeur nous a donné du fil à retordre et surtout, il était bourré.

- Étape 2 : Touchez la partie extérieure de la couche-culotte : nous avons selectionné des matériaux ultra-doux pour offrir un confort optimal à la peau de votre bébé.
=> Phase-test 2 : Tu es vil, Pampers ! Oui c'était doux mais tes matériaux c'est de la daube chimiquement nauséabonde et je t'en veux d'avoir largement augmenté le risque de cancer du cheveu de l'homme qui partage ma vie. Alors mettre ça sur le cul d'un bébé, tu penses ...

- Étape 3 : Les micro-perles absorbent et capturent l'humidité loin de la peau de votre bébé, pour garantir jusqu'à 12 heures bien au sec.
=> Phase-test 3 : Le chéri bourré il a passé la couche-culotte à ses copains bourrés et je peux te dire qu'il faisait tellement chaud que la sueur accumulée de leurs fronts a largement invalidé cette dernière affirmation. C'est scientifique.

- Étape 4 : Grâce à ses côtés facile à déchirer, il suffit de tirer de chaque côté de la couche-culotte pour l'enlever. Aussi facile à enlever qu'à retirer !
=> Phase-test 4 : La couche-culotte étant passé de front imbibé à front imbibé pendant des heures, l'objet n'était plus identifiable en fin de soirée. Elle a fini à la poubelle, déformée, salie et taguée d'insanités.

   Pour conclure, Pampers, je te remercie d'avoir aussi bien ciblé tes futurs clients : matures, responsables et dignes de torcher des petits culs. C'est pourquoi, pour la prochaine soirée, je te fais une commande d'échantillons plus conséquente. On fera une soirée sympa, avec du rhum dans des biberons, qu'est-ce que t'en dis ?