... smartphone

   En ce qui concerne la technologie, je dirai que je me situe en deçà des années 2000 : j'ai un gps "tomtom" (qui me localise parfois dans un champ), un lecteur mp3 (d'une capacité extraordinaire de stockage : 4 gigaaaaaa !), un téléphone portable (qui s'éteint au bout de 5 minutes de conversation si il n'est pas branché), un ordinateur portable (avec sa somptueuse ligne de pixels morts). Ces appareils sont, vous l'aurez compris, vieux, à moitié défectueux et n'ont qu'une seule fonction : la leur.

   Pire, quand j'étais à la fac, je n'avais pas de téléphone portable du tout et je demandais aux gens de me contacter par mail et sur un téléphone fixe (il était rose, avec des poils et répondait au doux nom de Pénélope). Ça rendait mes copains dingues et on me demandait régulièrement de reprendre mes esprits afin de faire comme tout le monde. L'entrée dans le monde professionnel a, de toutes façons, eu raison de mon entêtement.

   Pourtant, de mon point de vue, ce sont les autres qui sont devenus fous ! Moi, je parle (très ponctuellement, je tiens à le préciser) à mon chat mais les autres utilisent des applications pour miauler avec le leur. Montres connectées, cuisines à commande vocale, aspirateurs automatiques, voitures autonomes ... Tout, absolument tout est réuni pour faire un merveilleux film d'horreur (ou inspirer des textes comiques du plus bel effet, n'est-ce pas, Olivier ?). Hal ne se trouve peut-être pas dans une navette spatiale, Hal se trouve peut-être dans la paire de baskets connectées que vous venez de vous offrir ...

   On formait une belle communauté de résistance au smartphone avec quelques copains mais peu à peu, j'ai vu mes camarades tomber un à un à l'appel du téléphone "intelligent" (pour des raisons qui me sont inconnues). C'est ainsi que désormais, en soirée, on cède aux sirènes de l’immédiateté en regardant des réponses à des énigmes insolubles (Patrick Swayze ou Mel Gibson ?), des photos de soirée (Ahah, Patoche a une bite sur le front !) ou des vidéos virales ("J'ouvre le colis de ma grand-mère reçu en 1978"). Avant, on aurait attendu d'être chez soi et on aurait partagé nos trouvailles sur notre forum préféré ou sur Windows Messenger. Mais ça c'était avant ...

... bébé

Mannequin pour déguisement, une honorable profession.

 
Cher Pampers,

    Je te remercie pour l'échantillon gratuit de couche-culotte ainsi que le bon de réduction de 7,50 euros que j'ai reçu dans ma boite aux lettres. "Un petit cadeau pour vous et votre bébé", tu dis sur l'enveloppe. Ensuite, tu détailles toute la technologie de ta couche-culotte avec grand renfort de ™ et ®, parce que ça fait plus sérieux.

   Mais ce que tu dois savoir, Pampers, c'est que la couche-culotte a plus de chance de me servir à moi qu'à mon bébé, puisque je n'en ai pas. Déjà, la dernière fois, quand tu as la bonté de me rappeler que j'étais en âge de procréer, la couche-culotte envoyée a trouvé un autre usage ...

   Cette semaine-là, on avait dé-crémaillère avec les copains (tous en âge de procréer) et on a bien rigolé avec tous les objets dans l'appartement. Il y a des objets qui se sont retrouvés collés au plafond et ta couche-culotte, posée avec farce dans le tas "à donner", s'est retrouvée vissée sur la tête de mon petit copain (lui aussi en âge de procréer).

   Nous avons pu, donc, vérifier ensemble toutes les étapes que tu décris sur ton mode d'emploi de la couche-culotte :

- Étape 1 : Mettez vos mains à l'intérieur : étirez la couche-culotte et voyez par vous-même que les couche-culottes s'enfilent facilement et offrent un ajustement optimal.
=> Phase-test 1 : La couche-culotte a été enfilée tant bien que mal. Il faut dire que la chevelure longue et bouclée du testeur nous a donné du fil à retordre et surtout, il était bourré.

- Étape 2 : Touchez la partie extérieure de la couche-culotte : nous avons selectionné des matériaux ultra-doux pour offrir un confort optimal à la peau de votre bébé.
=> Phase-test 2 : Tu es vil, Pampers ! Oui c'était doux mais tes matériaux c'est de la daube chimiquement nauséabonde et je t'en veux d'avoir largement augmenté le risque de cancer du cheveu de l'homme qui partage ma vie. Alors mettre ça sur le cul d'un bébé, tu penses ...

- Étape 3 : Les micro-perles absorbent et capturent l'humidité loin de la peau de votre bébé, pour garantir jusqu'à 12 heures bien au sec.
=> Phase-test 3 : Le chéri bourré il a passé la couche-culotte à ses copains bourrés et je peux te dire qu'il faisait tellement chaud que la sueur accumulée de leurs fronts a largement invalidé cette dernière affirmation. C'est scientifique.

- Étape 4 : Grâce à ses côtés facile à déchirer, il suffit de tirer de chaque côté de la couche-culotte pour l'enlever. Aussi facile à enlever qu'à retirer !
=> Phase-test 4 : La couche-culotte étant passé de front imbibé à front imbibé pendant des heures, l'objet n'était plus identifiable en fin de soirée. Elle a fini à la poubelle, déformée, salie et taguée d'insanités.

   Pour conclure, Pampers, je te remercie d'avoir aussi bien ciblé tes futurs clients : matures, responsables et dignes de torcher des petits culs. C'est pourquoi, pour la prochaine soirée, je te fais une commande d'échantillons plus conséquente. On fera une soirée sympa, avec du rhum dans des biberons, qu'est-ce que t'en dis ?

... anniversaire

Non, ceci n'est pas le gâteau d'anniversaire d'un prépuce décédé !

   J'ai toujours considéré les anniversaires comme étant un moment très important de l'année, alors que dans le même temps j'ai bien conscience qu'il s'agit d'une pure construction sociétale et que certaines personnes réussissent l'exploit de s'en taper complétement. Parfois, ça m'arrangerait d'être née un 29 février ou de vivre chez certains juifs, musulmans ou les témoins de J (j'écris pas leur nom en entier, sinon ils vont me poursuivre toute ma vie entière avec des prospectus moches à la main), pour ne pas avoir à le fêter. Mais bon, pour faire passer le-monsieur-presque-tout-nu-sur-la-croix avant ma pomme (d'Adam), je ne suis pas encore prête !

   Bref, hier, et comme chaque année, je n'ai pas réussi à faire taire mon égo courroucé suite aux oublis. Il faut dire que cette année, ils étaient particulièrement nombreux et l'un d'eux, très moche et tristement ironique. Mon mécontentement a donc cherché, puis trouvé, l'ennemi idéal pour ce cru 2019 : facebook. Et oui ! Comme je l'abordais précédemment, ce couteau-suisse des internets a absolument tout remplacé pour certaines personnes : les journaux, la radio, l'agenda, le téléphone, les lettres, la politesse. Et n'étant plus inscrite dessus depuis maintenant un an et demi, j'ai tout bonnement disparu dans l’abysse du non-réseau social et ma date d'anniversaire avec.

    J'ai bien des méthodes alternatives à conseiller mais celles-ci seront toujours plus faillibles que n'importe quel logiciel. Il faut dire que je me sens quelque peu amish (j'ai la métaphore chrétienne aujourd'hui - c'est sûrement Grâce à mes 33 ans - ça y est la messe est dite) entre mon carnet/agenda/pense-bête papier, où sont notées certaines dates d'anniversaires et les envois de cartes postales en carton par la Poste (la ... quoi ?!). J'ajoute à cela, une pincée de paganisme qui me permet de retenir les mois de naissance d'une impressionnante quantité de personnes grâce au seul fait que j'eus pratiqué l'astrologie lorsque j'étais jeune et innocente ! Ou peut-être aussi que je corresponds parfois au cliché judéo-chrétien de la femme qui, en mémorisant un maximum de dates d'anniversaires (comme d'autres s'éclatent à retenir l’entièreté du bottin), prend soin des autres car dieu (avec un petit "d", oui je fais c'que j'veux, j'suis grande maint'nant) le lui a demandé ...

   La bonne nouvelle dans tout ça, c'est que j'ai pour noble projet de m'en taper moi aussi, un jour. L'option "bouddhisme" (comme ça, on aura fait le tour de toutes les grandes pensées religieuses) est potentiellement envisageable, aux grands maux, les grands remèdes. Et surtout, je n'en veux à personne (sauf peut-être à ce fumier de Marc Z que je prends en grippe pour la seconde fois déjà sur ce blog) parce que c'est ça aussi de grandir ...

Bonus