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| Mannequin pour déguisement, une honorable profession. |
Cher Pampers,
Je te remercie pour l'échantillon gratuit de couche-culotte ainsi que le bon de réduction de 7,50 euros que j'ai reçu dans ma boite aux lettres. "Un petit cadeau pour vous et votre bébé", tu dis sur l'enveloppe. Ensuite, tu détailles toute la technologie de ta couche-culotte avec grand renfort de ™ et ®, parce que ça fait plus sérieux.
Mais ce que tu dois savoir, Pampers, c'est que la couche-culotte a plus de chance de me servir à moi qu'à mon bébé, puisque je n'en ai pas. Déjà, la dernière fois, quand tu as la bonté de me rappeler que j'étais en âge de procréer, la couche-culotte envoyée a trouvé un autre usage ...
Cette semaine-là, on avait dé-crémaillère avec les copains (tous en âge de procréer) et on a bien rigolé avec tous les objets dans l'appartement. Il y a des objets qui se sont retrouvés collés au plafond et ta couche-culotte, posée avec farce dans le tas "à donner", s'est retrouvée vissée sur la tête de mon petit copain (lui aussi en âge de procréer).
Nous avons pu, donc, vérifier ensemble toutes les étapes que tu décris sur ton mode d'emploi de la couche-culotte :
- Étape 1 : Mettez vos mains à l'intérieur : étirez la couche-culotte et voyez par vous-même que les couche-culottes s'enfilent facilement et offrent un ajustement optimal.
=> Phase-test 1 : La couche-culotte a été enfilée tant bien que mal. Il faut dire que la chevelure longue et bouclée du testeur nous a donné du fil à retordre et surtout, il était bourré.
- Étape 2 : Touchez la partie extérieure de la couche-culotte : nous avons selectionné des matériaux ultra-doux pour offrir un confort optimal à la peau de votre bébé.
=> Phase-test 2 : Tu es vil, Pampers ! Oui c'était doux mais tes matériaux c'est de la daube chimiquement nauséabonde et je t'en veux d'avoir largement augmenté le risque de cancer du cheveu de l'homme qui partage ma vie. Alors mettre ça sur le cul d'un bébé, tu penses ...
- Étape 3 : Les micro-perles absorbent et capturent l'humidité loin de la peau de votre bébé, pour garantir jusqu'à 12 heures bien au sec.
=> Phase-test 3 : Le chéri bourré il a passé la couche-culotte à ses copains bourrés et je peux te dire qu'il faisait tellement chaud que la sueur accumulée de leurs fronts a largement invalidé cette dernière affirmation. C'est scientifique.
- Étape 4 : Grâce à ses côtés facile à déchirer, il suffit de tirer de chaque côté de la couche-culotte pour l'enlever. Aussi facile à enlever qu'à retirer !
=> Phase-test 4 : La couche-culotte étant passé de front imbibé à front imbibé pendant des heures, l'objet n'était plus identifiable en fin de soirée. Elle a fini à la poubelle, déformée, salie et taguée d'insanités.
Pour conclure, Pampers, je te remercie d'avoir aussi bien ciblé tes futurs clients : matures, responsables et dignes de torcher des petits culs. C'est pourquoi, pour la prochaine soirée, je te fais une commande d'échantillons plus conséquente. On fera une soirée sympa, avec du rhum dans des biberons, qu'est-ce que t'en dis ?
